Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

">

я не писала о своих родах здесь.
но когда просят лично, я рассказываю.

на данный момент, с тех пор прошло 3 года, у меня сформировалось свое видение мира этого. и пожалуй это я хочу оставить здесь.

1) я не жалею что не родила в Мск. да, первая причина в этом была - у меня не было на тот момент денег (это что то порядка 40тр только акушерке) вторая - это что в Мск я была бы никому не нужна.
2) я рожала сама, без понятия и осознанности, как это вообще, че происходит, как тужится то в конце концов. у большинства не получается тужится правильно, что бы не повредить не дай бог ребенка.
этому нужно учится.
3) я против эпидаралки и кесарева. роды это естественный процесс. роды это не больно. схватки - это то, от чего не убежишь, когда она приходит, ты не думаешь ни о чем кроме как пережить-передышать ее. это нужно пройти.
4) пожалуй в следующий раз я пойду с легкостью на домашние роды, чем в роддом.

я рожала там где было куча связей и знакомых и при всем при этом - мне умудрились проколоть пузырь, поставить оксетоцин и просто бросить на ближайшие 2 часа, без понимания вообще того что происходит. воды отошли в 4 утра и схваток не было до 11ч, после оксетоцина схватки пошли сразу по 2 мин, потом еще меньше, т.е. организм в принципе был пока не готов, а тут его стимульнули и вместо начальных 6 мин, сразу по 2 мин. потом по 1 мин. я металась по родовой хватаясь в момент схватки за что то так, что мне казалось я крушу все вокруг, мучительно поглядывала на часы понимая что прошло то мин 30 и если это продлится часов 6 в лучшем случае то это просто ... через час я уже хотела завыть, что пошло все к черту - ставьте мне эпидуралку. но рядом никого не было. в тот день был аншлаг и рожавших было человек 15.
прошел еще час. в тот момент не думаешь ни о чем, ни о ребёнке, ни о смерти, ни о чём. просто здесь и сейчас чувствуешь каждую секунду. я была готова что это будет длится долго. схватки уже шли так, что я только успевала зацепиться за что то и клониться ниже к полу. уже стали позывы к тому что хочется тужится. но я понимала еще долго, и тужится в принципе пока нельзя, вот сейчас кто то придет и я попрошу эпидуралку, потому что на тот момент схватки были как ломка наркомана. (я правда никогда не испытывала ее) но судя по ощущениям корежит тебя во много раз больше чем наркошу.
и тут пришла какая то бабулечка, кажется уборщица) я вцепилась в нее и заорала что бы хоть кто то пришёл и посмотрел раскрытие - сколько пальцев. добрая бабулечка попросила лечь. я сказала что не могу лежать. но меня уложили. пришла акушерка, я была готова услышать самое худшее - открытие 2-4 пальца. но она сказала на следующей схватке тужься, встала, развернулась и пошла. я в шоке заорала ей в след - "раскрытие сколько???!" - "полное" спокойно ответила она и ушла. пришла схватка, я в шоке не понимая че к чему, как полное? прошло то 1,5 часа.
потом меня положили на родовой стол и привязали ремнями руки, для надежности наверное. мне честно, было все равно уже. силы пропали. я не понимала как тужится что бы помочь ребенку.
мне казалось что я вообще сейчас отключусь.
но слова "ой какие волосики длинные, головка уже почти..." и я даже не помню откуда пришли силы и я потужилась так что через минуту красный ребенок был уже у кого то в руках. я не успела попросить не перерезать пока пуповину.. ее перерезали сразу. ребенка мне не дали, не проложили к груди. хотя после оксетоцина мне было честно все равно. больше волновало все ли с ребенком в порядке и сколько пальчиков везде))

пропадай медленно и нежно в моей осени, целуй моё небо и говори тишине, что возможно мы встретимся, в следующей жизни. я больше ничего не обещаю. никому. но определенно хочу еще нескольких детей, что бы было громко и сладко от детских поцелуев, любить всех и одновременно никого - это предел несовершенства.

- что у тебя с мужем?
- у меня нет мужа.
- можно я тебя поцелую в щечку?
- целуй.
- я не могу объяснить, но мне такие люди как ты еще не встречались.
- они есть, просто в другой реальности.
- а ты?
- а я была плохой девочкой в прошлой жизни.

мне искренне жаль если жизнь обделила кого то, мозгами, сердцем и еще чего там кому не хватает. у меня все на месте. если я была не права - это мой опыт, моя жизнь на тот период и та я. и за все это отвечаю и буду отвечать я.

я никого не предавала, не бросала. я просто ушла потому что открылся выход из того мира в котором я умирала медленно. да и я была уже не нужна.

но искать какие то лазейки что бы унизить и оскорбить сделать дополнительно еще больнее - это низко.

человек записал на камне все твои косяки, поставил его на видное место и с переодичностью бьет этим камнем по башке.

нужно убирать таких людей из жизни. навсегда. навечно. что я и сделала. и никакие там, что он "отец" меня больше не парят.

За последние 3 дня я придумала кое-что настолько крутое и анреальное, что все просто офигеют.
Для того чтобы осуществить задуманное нужно время и нужно много-много узнать нового.
Я надеюсь всё будет.)

надеяться нужно на себя. что бы не творить глупостей, не жить иллюзиями, не предъявлять никому и не ныть потом, что кинули.

в этом феврале я вернула большую часть долгов.

легко.

запись создана: 27.02.2015 в 17:27

скучаю по ней малявочке.)