Сегодня этому дневнику 3 годика.
Иногда начинает казаться, что он у меня навсегда, так же, как и жизнь.)

Мечты рыжей идиотки сбываются.)
Да, для полного счастья мне не хватало только работать по ночам официанткой в кафе возле дома.

Я верю в чудеса и умею загадывать желания, ты рисуешь в метро портреты и даришь девушкам розы, а откуда то безумно пахнет клубникой и я вспоминаю, наши гуляния и то что клубника с молоком безумно вкусная. Я знаю наизусть всего три номера телефона: свой, мамин и Его. А ты улыбаешься мне и выходишь на следующей станции.

Я давно растеряла частички себя в разных городах и у разных людей, что некоторым кажется, что я взрослая тетенька. Чушь. Я постоянно ощущаю себе девочкой, маленькой рыжей девочкой, я часто плачу и хочу к маме, и было бы наверное иначе будь ты рядом, но тебя нет, совсем нет. И меня даже не страшит отсутствие денег и прочая ерунда, мне страшно, что тебя нет.

Зачем бежать куда то, если тебе и тут хреново?..

Я маленькая рыжая девочка, я не знаю таблицу умножения, но, - я умею считать звезды, загадывать желания и верить в чудеса. И так хочется, что бы эту маленькую рыжую девочку любили. Я ведь немного прошу, правда.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

У меня есть целый час нормального интернета и куча всяких дел которые накопились за месяц не сидения в интернете.
Мне изо дня в день что-то говорят о том, что мол сильные девочки не плачут и не жалуются, на то как им хреново, не хотят домой к маме и папе.
А я гневно посылаю всех на хуй ибо, ну блин - дайте мне поныть хоть. Ну так хочется поныть иногда.) А вообще настроение у меня уже намного лучше.
И завтра-завтра-завтра в Питер.) Смотреть на развод мостов и белые ночи!) Я не особо люблю Питер (*и тут в меня полетели помидоры*), но сам факт белых ночей, трассы, автостопа и развода мостов успокаивает и делает меня счастливой.)
А через неделю я поеду домой..)
СЧАСТЛИВА!

Очень плохо. Мне сейчас постоянно плохо и я плачу-плачу-плачу.
Иногда мне кажется, что еще чуть-чуть и я долбану либо в открытое окно, либо под поезд в метро. Я хочу домой, к маме и папе.
Боже, как же мне здесь плохо..

Здравствуй температура 39'! Только тебя мне и не хватало сегодня для полной остроты ощущений. ((

Меня прет от двух слов:
мужики и утки
пипец хD

Вдруг поняла, что совсем теперь не знаю для чего и кого веду дневники. Если для себя, - то не плохо бы Оля, проставить метки и темы.)
Сегодня мне стало жалко свой бумажный дневник, который ровно год назад сожгла. Тогда я избавлялась от прошлого. А сегодня захотелось туда вернуться. Я хочу в институт, сдавать хвосты и пить водку на паре мордовского языка, я хочу к тем людям и в то мироощущение, я хочу что бы Максим, как обычно закрывал мне ладонями глаза, а я смешно спрашивала "Света?", я хочу играть на фортепиано и прогуливать пары, я хочу знать, что он рядом - всегда. И сейчас, через год мне так страшно встречаться с ними даже взглядом, мне так страшно, что кто то скажет: "Оля, ты такая другая сейчас." Это так отчетливо. И так глупо.
Глупо от того, что кажется будто бы менять нечего.
Чушь. Я так не совершенна.

Хочется зарядиться позитивом и желанием двигаться дальше. А моя подзарядка оказывается сегодня удалила свой дневник на ли.ру. И как жить спрашивается?) Надеюсь она надумает приехать в Москву. Соскучилась по этому "кусочку жи3ни."))

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра